谈「两性竞争」：为什么对伴侣一边嫌弃，一边离不开？

不跟老公比大小

最近有一位朋友上了曾老师的中级班，她的访谈结束后，兴奋地给我发微信说：

我觉得我软了一点！

我问：哪里软了？

她说：阴茎软了。

我俩哈哈大笑。

她又说：不跟老公比大小了。

我有点惊讶，因为印象中她口中的老公在各方面都远不如她，我一直感觉，她的竞争名单里是没有她老公的名字的。

我把这个感觉跟她说了。

她说：不屑可能已经就在比了。

不屑就已经是在比了——这个是我早就熟知的心理现象，而我一直都没有把这个现象跟她和她老公的事情联系在一起，这也让我重新对认识多年的她，有了新的感觉。

这也让我更加意识到：两性竞争，也许比我们平时意识到的，还要深入和普遍。

而且这种深入和普遍，正在以我们意识到和意识不到的方式，影响生活和情绪。

隐秘而惊心的两性竞争

在男权社会，为何男性要压迫，控制女性？

最重要原因之一就是孩子要靠女性来生育，男性自己是不能生育的，而且在技术不发达的年代，甚至都无法确定孩子是不是自己的。

女性没有这种担忧，女性的担忧在于体力：特别在农业社会，没有体力，等于没有生产生活资料，等于没有一切。

在这种恐惧中，不得不受控于体力上“更强大”的男人们。

但在这个男权社会体系中，女性从来也没有放弃隐性的斗争。

看似认同男权社会价值的“母凭子贵”同样也是一种斗争和利用手段：很多女性依靠控制儿子获得了这个家族的话语权和掌控权。

就像《红楼梦》中的贾府，即使贾政身居官位，也仍然不得不听命于贾母，想要教训自己儿子一顿，到头来还得被自己妈妈教训。

无数受控于母亲的“儿子们”可能因此而对女性有了更深的恐惧和愤怒。

这恐惧和愤怒，不敢冲向母亲，而最终冲向了自己的伴侣，这也是两性关系中另一种隐秘竞争的由来。

作为女性，因为在社会竞争中因为性别的成见和歧视而积累的愤怒，恐惧和不甘，也会在家庭中以两性竞争的方式呈现。

正如我朋友意识到她之前总是和老公比“阴茎”大小，实则是因为一部分认同了代表着男权文化的“阴茎”才是更强的，才是所谓的赢家。

可能这一类女性看起来比自己男性的伴侣在任何事情上要“强大”很多，但她们心底仍旧渴求的是那个认可男性强大的社会，同样也能够接纳，认可她。

她们的男性伴侣也许会感到一种别样的压力：这也是起始于社会系统默认男性一定要在比如事业，话语权上强于对方，才能得到认可，在面对一个各方面比他强的妻子的时候，他们内心的压力尤其大。

这样的认同让每一个男性，同样活得很不轻松，不仅要跟同性竞争，还要戴上所谓“要比女性强很多”的两性竞争的枷锁。

女性在两性竞争中，隐隐也有另一种“过载”的竞争感：有一种想要以更多的付出和努力赢过男性，以获得在重男轻女文化中失去的被尊重，被重视的感觉。

就像充满瓦斯的房间，有一点火星就能爆炸，在性别竞争张力被拉满的条件下，大战一触即发。

家庭：两性竞争主战场

在家庭中，亲密关系（特指异性亲密关系）中，因为距离更近，环境更私密，火星更容易在这里点着。

一个人在社会中受到打压后，最迅速的回血方式是回到家里。

跟家人竞争，更欺负人的会跟孩子竞争，不那么欺负人的至少也跟伴侣竞争竞争：对伴侣经常贬低，斥责，轻蔑。

最常见的男性跟女性的竞争方式是各种对女性的贬低：在小时候，经常在电视剧里看到丈夫说妻子“头发长见识短”。

或者行为上：比如对方做什么事情都反对，不征求对方的意见独断专行。

有一些丈夫有性别优势的幻想，比如他们认为，仅仅是因为自己是男性，对方是女性，他就有可能永远压对方一头；有一些丈夫因为自己主外，赚钱比较多，就瞧不起主要精力放在家庭中的妻子，认为她与社会脱节，也没有什么价值。

而女性在亲密关系中跟男性的竞争也很常见：同样也是贬低，斥责，比如有的女性会在做家务的方面屡屡贬低，斥责男性，觉得对方怎么做都不对，实际上是显示自己在这方面的优势。

还有一些女性因为在社会竞争中因为性别受到很多不公正待遇，感觉到“弱势”，她们会憋足了劲，让自己在家庭中处于一种优势的地位：

比如在收入，学历，工作成绩上超越自己的男性伴侣，同时会愈加看不起男性伴侣。

有很多人不明白为何自己对伴侣有一边嫌弃，一边又离不开的感觉。

显而易见，离开了，谁来被你嫌弃啊？

有一个能够嫌弃的人，一则可以不用面对自己嫌弃自己的点，二来可以长期感觉到一种竞争赢了的优越感。

黄舒骏有一首《男女之间》的歌，唱两性竞争和嫌弃，特别经典：

男女之间永远说不清楚 互相厌恶又互相追逐

彼此可以找出千万个错误 却是五十步笑百步

两性竞争的意义，看上去是在争“谁强”，其实质，是在躲“谁弱”。

谁都不想成为那个看上去的弱者，又都在内心中认同自己是个弱者，所以没有把精力放在跟外界竞争，而是“窝里横”，最后当然只能是“五十步笑百步”。

两性的竞争，或者说斗争无非两种形式：

• 权力斗争：谁说了算？

• 实力竞争：谁更优秀？

无论是哪一种“争”，当它们一出现的时候，爱就不见了。

因为此时的伴侣已经成为对手，成为“敌人”。在我们忙不迭要战斗的时候，哪儿还有空间去关注情感的流动呢？

其实丢失了亲密关系中最宝贵最珍贵的部分。

要找回这种情感流动，关键的并不是抑制或者自责自己想要去跟伴侣竞争的冲动，而是看见它们，看见它们是怎样在你和伴侣之间长出了芒刺和甲胄，看见自己无限回避的那个“弱”究竟长什么样子。

就像开篇提起的我那个朋友，她在中级班这样的机缘下，发现自己在无意识中跟老公在搞“阴茎竞争”，从感受上就能真正地“松软”下来，撤出那种在亲密关系中“竞争”的状态。

在我眼里，她一直是职场精英女强人，然而当这次她跟我讲到这个体会时，我突然记起了当年她怀着孕和我们一起上心理学的课程，她老公每次都默默地在一旁陪伴。

那可能是她难得的需要老公保护的柔弱时刻，却真真实实让我们吃了满嘴狗粮。

最后，我仍然想用黄舒骏那首《男女之间》歌词结束本文：

女人希望男人像一棵大树

男人渴望的是精神支柱

袒露彼此需要和期待背后的“柔弱”，恰是消融“两性竞争”坚冰的阳光。

不知你是否准备好真正让它照耀？

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